Quasi una storia d’amore // Almost a love story

‘It was, he says, an intensity of passion such as to startle the world, and perhaps for that very reason it was fated to be brief’ (The Paulownia Court, The Tale of Genji)

[English version below]
Quando iniziai a scrivere questo blog, ormai tre anni e mezzo fa, mi fu suggerito un titolo che richiamava il meraviglioso Comrades: Almost a Love Story di Peter Chan, e lo adottai senza pensarci troppo su. A distanza di tanto tempo mi rendo conto che non avrebbe potuto esserci scelta più azzeccata.

Non saprei descrivere il rapporto che ho con il Giappone senza paragonarlo a una storia d’amore. Un amore appassionato e totalizzante, ma allo stesso tempo reale, concreto, nato da una conoscenza profonda e dallo sforzo profuso nel venire a patti coi difetti dell'altro, investendo risorse emotive senza mai risparmiarmi.
L’amore che strappa i capelli. Quello per cui si farebbero i grandi sacrifici, per cui si è pronti a mollare tutto e volare dall’altra parte del mondo, e per cui a volte si rischia di perdere di vista se stessi. Nel fondo della mia coscienza, però, c’è una vocina esile che dice quello che non voglio sentire. Non funzionerà. Anche nei giorni più felici, anche negli attimi dorati in cui si assapora una gioia da impazzirne, quella piccola morsa allo stomaco non molla e non mente.

È un tormento. È la consapevolezza che stare insieme alla fine mi estinguerà, e allo stesso tempo la certezza che anche se mi innamorerò altre cento o mille volte la mancanza di questo amore non mi lascerà mai, e giorno dopo giorno cercherò inutilmente quel qualcosa.
La cosa più assennata da fare è lasciare andare, accettare che il vero amore non è necessariamente per sempre, abituarsi un po’ per volta all’idea della separazione.

Da molto tempo volevo scrivere questo post, ma solo ora è il momento giusto. Finalmente posso farlo senza angosce, con tutta la serenità che mi è mancata negli ultimi mesi, perché soltanto adesso riesco a vedere me stessa nel futuro, via da qui. Immagino avrete intuito che lascerò il Giappone dopo la fine del corso all’Arc Academy, non perché non sia riuscita a trovare un lavoro che mi procurasse il visto (non ci ho nemmeno provato), ma perché non importa quanto mi mancherà: qui, ora, non è il posto giusto per me. Ci sono tante ragioni, forse ne parlerò più approfonditamente in seguito, ma il nocciolo è che mi sono chiesta tante volte quanto fossi disposta a piegarmi, se sarebbe andato bene costringermi a una vita inadatta a me al solo scopo di essere qui, e dopo averci letteralmente perso il sonno la risposta è no.

Per il dopo c’è un Piano (sì, con la maiuscola, perché la sua nascita è stata la mia rinascita) che mi elettrizza e oltre a tutte le comprensibili incertezze mi riempie di aspettative. Ho la benedizione della mia famiglia e l’appoggio più che entusiastico delle due persone il cui giudizio mi premeva di più, e per ora non scendo nei dettagli perché è ancora tutto in costruzione. Vi accenno solo che non prevede un rientro in Italia, se non per riabbracciare le poche persone che ho voglia di vedere e prepararmi a volare via di nuovo. Quanto mi è mancato guardare al futuro con curiosità e speranza.

English:
When I started writing this blog (it's already been three years and a half) someone suggested me to name it after the amazing movie Comrades: Almost a Love Story by Peter Chan, and I did so without giving it much thought. As time passed I realized just how fitting this title is.

I couldn't describe my relationship with Japan without comparing it to a love story. A passionate, all-absorbing love, but also a very real and tangible one, rooted in a deep knowledge and in my efforts to accept its flaws. I invested all of my emotional resources in it, without ever stepping back.
I fell head over heels. I'd make sacrifices for it, I'd leave anything and fly to the other side of the world and I'd take the risk of losing myself.
In the bottom of my heart there was a little voice, though, one of those you don't want to listen to. It's not going to work. Even when I was happiest, even in those golden moments when I tasted so much joy I thought I'd die for it, that little stab in the stomach wouldn't disappear and wouldn't lie.

It's an agony. It's the awareness that being together will destroy me in the end, tightly tied to the certainty that I could fall in love a hundred more times and still I won't stop missing this love, I'll keep looking for it somewhere else.
The wisest thing to do is letting go, accepting that true love doesn't necessarily last forever, slowly getting used to the idea of a separation.

 I had been wanting to write this post for a while, but now it is the right time. I can finally do it without any anguish, with the calm mindset I missed in the past months. Only now I can see myself in the future, away from here.
You probably guessed I'm leaving Japan after graduating from Arc Academy. It's not because I didn't find a job that could get me a visa (I didn't even try), it's because it doesn't matter how much I'm going to miss it: here, now, it's not the right place for me. There are many reasons, I might as well talk about it in the future, but the heart of the matter is simple: I wondered for so long if I would be albe to give myself up, if I would be ok with living a life I don't want for the sake of being here. I lost my sleep over it, and the answer is no.

What comes next? I have a Plan (with a capital letter, because I was reborn thanks to it) I'm very excited about and despite being worried I'm also full of expectations. My family approves, and I got enthusiastic support from the two people whose opinion mattered the most to me. It's still a work in progress, so I won't explain you the details quite yet. All I'm telling you is it doesn't involve going back to Italy (not more than a little break to spend some time with people I love). I'll be flying somewhere else instead.
Oh how I missed thinking about the future with hope and curiosity.